Geschichte des Sex
Verfasst: 09.10.2003, 15:19
Geschichte des Sex
Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die
Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine
ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und
Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex
geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben,
lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann
haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse?
Wie hat er sich entwickelt?
Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung!
Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser
Artikel verfasst? Ganz einfach:
Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -
1. WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die
Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.
Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde.
"Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an
Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?"
"Hm", meinte der liebe Gott, "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und
formte daraus eine Gefährtin. "Weißt du, was das ist?" Fragte der liebe Gott.
"Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!"
Da gab ihm der liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel,
das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?"
"Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam.
"Na und?" meinte der liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht
erschaffen!"
Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der liebe Gott Sarah um und nannte sie
fortan Eva.
"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an.
Macht, was die Natur euch befiehlt!"
Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?"
"Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine
Frau, die nackt durch den Wald liefen?"
"Ihr habt...", sagte der liebe Gott.
"Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar
gemeinsam!"
Wieder gab der liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf.
Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
"Oh, es war herrlich" sagte Adam.
Der liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!"
"Die Nacht war mild" ,berichtete Adam, "der Mond schien, wir saßen im Gras, und
dann ..."
"Na, komm schon, rede", sagte der liebe Gott ungeduldig.
"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.
"Jetzt hör mal gut zu", sagte der liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht
Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins
ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen Worten: er braucht
etwas, was das Leben lebenswert macht!"
"Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der liebe Gott will das Fernsehen
erschaffen!"
Aber statt dessen erschuf der liebe Gott den Sex, der über Tausende Jahre hinweg
die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der liebe Gott dann doch das
Fernsehen erschuf.)
2. SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe "Die Sextechnik der Schweizer Hausfrau")
3. SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter
Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren, die
Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und
reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer
wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit
war glücklich. Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei
Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.
4. SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im Heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das
Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele
neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der
sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat
(siehe auch: "Spiel und Spaß im 20.Jahrhundert").
Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle
angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die
Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein
beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.
5. SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete:
Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter".
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle
waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit,
Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit".
Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als
wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die
Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in
Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten.
Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich
sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den
Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen
Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften,
wenn sie Lust auf Sex verspürten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als
sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg:
Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber
Tausende von Heiden töten konnten.
6. SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer
religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten
in die Neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde
der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie
übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex
an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der Neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten
jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen
Überzeugung verfolgt.
Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer
religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und
Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die
Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern
Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der
Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab
es ja schließlich die Scheune.
7. SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und
verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das
"Schäferspiel" (siehe "Sex in
Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen
mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf,
die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein
weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen.
Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G. Casanova.
8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.
9. SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete
die Erde.
"Oh du lieber Gott!" sagte er.
"Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?"
"Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich
geht? Oh du lieber Gott."
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!"
"Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die
verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich
... ?"
"Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott.
"Und diese Bücher und Filme..."
"Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das
alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine
Lehre erteilen!"
"Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Ägypten!
Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!"
"Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten
Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen
würde."
"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor.
"In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!"
"Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm
losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft
eingegangen!
"Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab´s! Mach´s doch wie damals
mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und
verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den
Rest der Menschheit..."
"Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das
funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff -
und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott
allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn."
"Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam.
"Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ...
10. SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...
Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die
Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine
ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und
Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex
geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben,
lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann
haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse?
Wie hat er sich entwickelt?
Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung!
Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser
Artikel verfasst? Ganz einfach:
Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -
1. WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die
Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.
Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde.
"Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an
Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?"
"Hm", meinte der liebe Gott, "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und
formte daraus eine Gefährtin. "Weißt du, was das ist?" Fragte der liebe Gott.
"Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!"
Da gab ihm der liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel,
das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?"
"Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam.
"Na und?" meinte der liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht
erschaffen!"
Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der liebe Gott Sarah um und nannte sie
fortan Eva.
"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an.
Macht, was die Natur euch befiehlt!"
Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?"
"Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine
Frau, die nackt durch den Wald liefen?"
"Ihr habt...", sagte der liebe Gott.
"Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar
gemeinsam!"
Wieder gab der liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf.
Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
"Oh, es war herrlich" sagte Adam.
Der liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!"
"Die Nacht war mild" ,berichtete Adam, "der Mond schien, wir saßen im Gras, und
dann ..."
"Na, komm schon, rede", sagte der liebe Gott ungeduldig.
"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.
"Jetzt hör mal gut zu", sagte der liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht
Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins
ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen Worten: er braucht
etwas, was das Leben lebenswert macht!"
"Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der liebe Gott will das Fernsehen
erschaffen!"
Aber statt dessen erschuf der liebe Gott den Sex, der über Tausende Jahre hinweg
die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der liebe Gott dann doch das
Fernsehen erschuf.)
2. SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe "Die Sextechnik der Schweizer Hausfrau")
3. SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter
Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren, die
Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und
reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer
wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit
war glücklich. Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei
Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.
4. SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im Heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das
Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele
neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der
sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat
(siehe auch: "Spiel und Spaß im 20.Jahrhundert").
Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle
angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die
Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein
beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.
5. SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete:
Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter".
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle
waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit,
Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit".
Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als
wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die
Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in
Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten.
Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich
sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den
Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen
Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften,
wenn sie Lust auf Sex verspürten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als
sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg:
Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber
Tausende von Heiden töten konnten.
6. SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer
religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten
in die Neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde
der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie
übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex
an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der Neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten
jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen
Überzeugung verfolgt.
Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer
religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und
Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die
Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern
Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der
Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab
es ja schließlich die Scheune.
7. SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und
verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das
"Schäferspiel" (siehe "Sex in
Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen
mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf,
die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein
weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen.
Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G. Casanova.
8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.
9. SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete
die Erde.
"Oh du lieber Gott!" sagte er.
"Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?"
"Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich
geht? Oh du lieber Gott."
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!"
"Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die
verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich
... ?"
"Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott.
"Und diese Bücher und Filme..."
"Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das
alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine
Lehre erteilen!"
"Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Ägypten!
Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!"
"Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten
Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen
würde."
"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor.
"In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!"
"Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm
losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft
eingegangen!
"Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab´s! Mach´s doch wie damals
mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und
verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den
Rest der Menschheit..."
"Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das
funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff -
und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott
allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn."
"Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam.
"Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ...
10. SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...
